黑白灰。蓝——有时一切都是幻觉。

 

不再多想
让生活更简单点
坚定 以及努力

今天下午去拍了张证件照 拿回来跟四年前拍的对比了下下

。。。。。。。。。

于是我终于知道了『沧桑』这个词是什么意思......TAT!

我以为自己会毫无留恋头也不回地离开这个呆了四年的地方，可为什么临走的时候还是莫名其妙地产生了一些复杂的情绪。。。。。。。
最后的这些日子太过仓促，兵荒马乱的几场期末考试以后大学的生活一下子就走到了尽头。
我甚至都来不及反应一下。
只是在宿舍彻底地堕落了几下来补偿之前考试的纠结，几天后我就卷了铺盖离开了这个地方。
真的是卷了铺盖。。。。。。。一点东西都没有留下。
于是几个小时以后我就呆在了家里等待实习的到来。
为什么你们总问我什么时候去上班呢，我只是去实习而已啊。
我的大学生活还没有结束呢。
可是我不是一直想早点结束上学的日子然后好好去工作挣钱的么。
但是。。。。。。。。。。毕竟还是有些不舍得。。。。。。。。。


那么那么多的人和事 那么多一起奋战的日子 那么多或开心或纠结的时光……
已经成人的我们，也许再也不会像孩子那样说出“我会很想念你”这样的话来。
我们彼此说再见的时候甚至脸上僵硬的看不出一丝表情，可是。
可是心里还是会有着淡淡的感伤，还有很多很多的感谢。
谢谢所有的人，无论我们曾并肩共行，或只是彼此擦肩而过。
毕竟我的成长与你们比不可分。
毕竟共同相处的时光里我们或多或少彼此扶持。
毕竟生命中遇见了你们，才会有今天的我。
因此。即使语言苍白无力，即使我永远不会说出那些矫情的话。我也要在心里默默祝福你们，希望你们各自找到自己的幸福。一切安好。
有你们，真的很好。谢谢你们。all to all...


………………………………………………

我想我需要调整过来，很快地调整过来，最近实在堕落的让人心碎TAT!
元气的小八~归来~
一年的努力要坚持下去~为了心里的理想 必须奋战 奋战 奋战! fighting!!!!!

我要写篇东西来纪念一下我的十周年，我这么对自己说。
可是我已经好久好久没有写过一点东西了。
这一年来的日子，说是看起来那么空白，其实比以往的任何一年都要充实，成长的更多。可是不知怎么却失去了记录的心。
初衷是不想让自己再浸入到那些颓冷的文字里去，不要让悲观的情绪把我湮没。于是有了心念也不去写，一次又一次，渐渐的就再也没有提起写东西的心情了。
所以说，习惯是完全可以改变的，因为它以强大的时间为依附。
可是我现在还是要写一点东西，哪怕长久不用的语言已经干涸无泽，也要执着的为自己写下些什么来。
只因为是十年后的今天，5月16日。

十年的时光究竟可以改变什么呢。
如果顺着时光的轨迹往回看去，我依稀可以看见十年前那个卑微浅薄的少年，在人群中无忧无虑的一天天过活。每天早上起床，洗漱吃饭去学校，回家一个人做饭吃饭再去学校，再回家吃饭睡觉，日复一日，多余的时间交给了街机厅或者某天借来的闲书，有着普通甚至有点难看的成绩单，可是并没有觉得有什么不好。他不会去想自己为什么要活着，也不会想这个世界是怎样的，他没有那么多杂念。他当然也不会知道后来那天的事会将他拖入怎样的深渊，然后给他的生活带来怎样翻天覆地的变化。
然后就是一片白色，看着头顶的天花板和周围与自己同样不幸运的人们，他并不十分清楚发生了什么，他于是开始想，这是怎么了呢。
有句话说，一个人想的越多，就会越不快乐。
那些在医院的日子里并没有什么事可以消遣，身体的空闲却让思绪显得无限制的运转，100多天的时间，他都不知道自己是怎么过来的。
只是，一定想了很多以前没有想过的事，回顾过往，感受医院里形形色色的人群，用尚且幼稚的思维思考着为什么活着这样的问题，一天天的时间无比漫长。
许多问题他并没有找到答案，看着身边照顾自己的家人，听着那些年长自己许多的病人间的闲谈，他只是渐渐变得沉默，他可能不知道，一些蜕变开始在身体里发生。
那意味着，他并不能像以前那样，无忧无虑的活着了。
人学会思考到底是好事，还是坏事呢。

后来的自己似乎也无需多用言语叙述，只是变得所谓乖巧懂事，开始有意识的去学习，或者说，去做周围的人，老师、家长期望自己做的事，于是有了比较漂亮的成绩单，于是老师说你一定要考进扬州最好的高中。
可是这一切又有何意义呢，是父母宽慰的笑容么，毕竟自己让他们操心那么多。
从那个时候开始，心里有了一种叫压力的东西，有时候考试前会紧张的连吃饭都没有味道。

后来，中考有些失败，只是父母还是让自己进了扬中。
心里是歉疚的。
进了高中以后，让我知道这个世界上有着许多许多很优秀的孩子，比自己优秀的不胜枚举，努力了半年后也只是徘徊在班级十名左右的我开始有些颓丧，渐渐的日子变得浑浑噩噩。
后来是文理分班，生化分班，问了父母意见后选择了生化，我只是想给自己一个改变，过新的生活，可是又没有选文科的勇气。因为所有人都说学文没前途。
现在想来，那时的自己怎么那么容易就屈服了呢，为什么那么容易就被别人所影响了呢。
进了新班级后开始努力学习了一阵，还不错的成绩，只是后来又有了懈怠，那时似乎迷上一个叫剑侠情缘的网络游戏，成绩有下落，直到高三下定决心断绝了游戏，又捡起努力起来。
只是现在想来，那时的努力似乎还停留在远远不够格的程度，以至于上次跟某HP深有同感地说，真不知道高三的时候那么多时间都干什么去了，一点都不用功。
（原谅我一直说着成绩、排名之类的事，你知道，高中的生活除去这些，剩下其实无多。）

后来的后来，进了大学，以还算差强人意的成绩。
进入大学后开始感受到了一种叫自由的东西。没有人再告诉你应该去做什么，没有一个足够好的榜样可以跟随，没有人教你应该怎么生活才好。
于是我再次困惑了，因为好几年前思考的事并没有弄明白。我们到底为了什么而活着呢。
大一的时候我们似乎忙于高中朋友的相见，乐于回顾那些过去的事并为之感伤。人总是这样，对已经逝去的东西会无比怀念，以至于想法设法地美化原本并不那么鲜活的回忆。
那毕竟是我们习惯多年的生活，按部就班的向着同一个方向而努力，心中同样彷徨却各自坚持。那之间少的可怜的彼此扶持鼓励与嬉笑的记忆与情感于是显得更加弥足珍贵。
我们似乎都想挣扎着抓住某些东西，虽然最后证明大部分只是徒劳与无力。
怀着对过去的某些人和事的不舍与怀念，开始独自寻找生活的出路，有着一玩游戏就是好几天的堕落，也有着考前疯狂K书的疲惫，日子一天天平淡的走过去。
直到……如今。

这期间看了很多书，又经历了许多事，对世界、对生活有了许多新的看法，开始变得隐忍平和，开始在人群中不那么落寞，开始畅怀大笑，开始不那么感伤，懂得了有舍才有得……知道了人活着其实并没有最终的意义，人只是为了这段活着的过程而活着，如果说意义的话，可能也仅仅在于使这段活着的过程变得丰盛而美满，或者说，让自己没有白活。
我想，或许我们都是这样，并不是当初某个小四说的那样经受了破蝶般撕心裂肺的痛然后就突然长大了。而是在好多年漫长的时间里不断磕磕碰碰，跌倒又爬起，经历了一次次的徘徊与前进，这期间总会有痛苦，总有许多事需要自己去独自面对。但年华逝去的同时我们越来越坚韧不拔，这样一路走来，我们终于变成现在的样子。
我知道，在这样的路程里，我们都失去了很多。
只是就像钢炼里说的那样，世界是平衡的，得到的同时你需要付出等价的失去，这就是等价交换原则。
所以多年以后的我们，应当迎着凛冽的冷风而彼此拥抱，庆贺我们这些年来走过的路程，为彼此的经受与坚持而感到骄傲。

就这样结束吧，我的十年。而那些碎碎念的感伤与彷徨，虽然也是美好的存在，但流诸笔间总显矫情，放在心里已经足够。
最后感谢在我生命里出现的所有朋友，那句很矫情的话说，每个人生命中出现的朋友都是天使，他们教会你一些东西，伴随你成长，然后有一天虽然会消失，但即使在相隔遥远的地方，他们也会关注着你的生活，并及时给予你所需的温暖。真的谢谢，虽然我们现在各自奔赴自己的生活方向，为了未来而各自努力，但我相信总会有相聚的时候，把酒言欢，畅怀述说这些年来的故事，人生最快乐的时候不过如此。

还有，感谢某人。谢谢你走入我的生命里，在我最孤单彷徨的时候。一直悲观的我常常说些颓废到说些诸如“真想去死了”“活得真没有意义”这样的话，每次你只是静静地听着并给我安慰，直到有一天你说，你以后不要再说这些话了好么，你要知道，你说这些话的同时也在伤害着我，因为你现在并不只是你一个人了。还有那次我因为对考研选中医还是西医而拉着你在教室外面的走廊上徘徊而不知如何决定时，你说，不管你选哪个我都会支持你，我笑着说选不好以后没前途过穷日子了你也支持么，然后我看见你坚定的眼神。……这样那样的感动，被一点点种植在心里，走过了一年多。你知道我并不会说出那些矫情的话，我要说的只是，不管未来会怎样，我都会珍惜现在的在一起，不轻易放弃，为了以后的生活而努力。

感谢我的父母，感谢所有的人……当然还要感谢十年前的5月16日，因为是你让我懂得，并不是遭受了某些罹难、身负某些缺陷、有着不如别人的种种，我就有资格自暴自弃了；而是正因为如此，才要更加珍惜生活的美好，更加善待身边的人和自己，努力把生活过得丰盛。

所以即使今天的你生活依然糟糕而窘迫，你也要坚信，在未来的日子里，你会触摸到更多的幸福，并最终拥有你想要的生活。
所以在黎明的曙光还没有到来以前，我们都要这样坚持并坚信着。

……

谨以此文，给十年前、现在以及未来的自己。

比死亡更可怕的 是麻木

我真的越来越 越来越 麻木了.....

关于见习的地方
女生当男生使 男生当牲口使
除了东西贵到飞起 丝毫让人想不到这里是传说中的苏州
不过
除了累一些 一切安好。


第九年的5月16日也在最后一场考试里安静地走过去
只是
什么都不想再说
如果说你都可以放下 我也没有理由再死死拽住伤疤不放了吧
谢谢猪猪 真的谢谢。


虽然一直觉得死亡并不是那么可怕的事 有时反而会是种解脱
但是
象灾难这样的事情 果然是会让人们心情变得十分沉重
希望逝去的人们在天堂里一切安好
希望生还的人们可以重获幸福安康


我们还是珍惜活着的每一寸时光。

我是那么希望自己能安下心写一篇琐碎的俗化的文字，
可是我又那么害怕自己会安静下来。

可能混乱了太久都快不知道安静是一种怎样的感觉，好不容易有坐在电脑前写东西的想法却是为了一

篇下周要交的医伦论文。
一个月没有更新，可是这没什么。
其实很多事本该早已想明白，只是看了一些事听了一些话后不免还是会疑惑。
我不是那种坚定了一件事就会义无反顾地做下去的一条筋的人，很多时候，过于优柔寡断。
害怕未来，害怕混乱，讨厌自我失控。
什么时候能真正成为那种风雨中屹立不动面不改色的摩羯呢。
可是 我不能这么颓废的 对么。

前段时间很奢侈地把死神动画完整看过去 然后开始为之着迷
动画果然还是比漫画好看 虽然会比较耗时间
一护 我喜欢这样的名字
像大部分日本卡通或者日剧里的男主角一样 为了守护某样东西而不断奋斗并进步着 再加上点一条筋

的可爱 这就是热血漫画阿...
喜欢白哉 喜欢剑八 喜欢小乌小葛 喜欢妮露...
似乎又回到了很久以前因为八神庵一个拉风的姿势而激动不已的时候
想着那时候整本课本上自己画的动漫人物 感叹曾经的年轻 真好

看着虚化的一护 总会有种特殊的感觉
想起以前疯狂的八神庵咆哮着冲向香澄的时候 白炽的眼神中却似乎流出悲伤的表情
“不管怎样 我都是众人严重的那个疯子——八神庵啊”
可能每个人心里都有一个不一样的自己吧 善良外表下的疯狂 或者冷漠脸下的温情 那个可以被称作

灵魂的东西 果然和现实的自己多少有些不同呢
“如果你不行的话 我就成为王 你来做坐骑” 一护最后终于挣脱了那个邪恶的自己 让他成为自己的

力量
有的时候我会想 世界上那些活得行尸走肉般的人们 是不是被心底的本能控制了呢
安静下来的时候 或多或少能感受到心底那个家伙在说着什么
“你这个犹豫不决的笨蛋” “你还不知道我想要什么啊”“快想起来自己是为什么活着吧”
……
我真的是 很无聊呢

上次某同学说 你mp3里怎么老是那些陈旧的歌 不腻的啊
我也不知道为什么 如果有想听音乐的时候 还是更愿意听以前喜欢的那些
王菲孙燕姿奶茶谢霆锋陈奕迅无印良品...
就像自己主页的背景音乐换了几次还是回到那首『遇见』
真的是老了吧 不然怎么会那么热衷于 怀旧 呢

某天晚上跟某人聊天到半夜 说起很久以前的旧事 那么坦然 不像曾经的自己
真的是什么都放下了么 可为什么心里还是会有被凉风吹过的感觉
夏天快到了 渐渐热起来的天气还是会让人想到几年前的那个夏天
古老的教学楼里木质地板的敦厚 窗外永远有飘不完的柳絮 空气里泛着青草的味道 各自心里怀着不同的心情而前进着
那就是青春吧...
只是那么多的人 各自走了那么远 现在还能这样 已经很好了吧

很杂乱的写到现在 我也不知道要说什么 是对谁说
或许只是想对自己说吧
既然决定了不要再颓废下去 就要好好去过新的生活
『我们用多一点点的辛苦 来交换多一点点的幸福』

从外公家回来的路上丢了眼镜  晚上有小雨 天气又变冷。
打开电脑用裸眼看有点模糊着的屏幕 和往常翻过一些人的日志
我已经习惯潜在水下默默地看那些陈旧的帖子 习惯悄无声息地飘过一个又一个页面
可是却不想再去为过去了的事而难过 不想再因为一点可能意味着什么的文字而揣测不已
真的很疲倦 很疲倦。


以前我在网上是个很聒噪的人 现实里却异常的安静
现在我学会了在现实里不显得那么冷漠 上网的时候却沉默了很多
就像现在越来越少的文字
我不知道自己因为什么而有了这样的改变 真的不知道

我对自己说其实不必如此 不用这么累
为什么一定要改变自己 为什么其他的人都这么做我就也一定要这么做
我是害怕选择 我永远是那么被动
所以才一直在等待 等着有可以仿效的人出现
就像一直在挣扎的未来 我迟迟不能决定是不是考研 是不是要去考西医
我可以完完整整地摆出两边的利弊 可是却无法作出最后的抉择
很久以前 一个哲人说过
『不管你选哪一个 你都会后悔的。』
我的犹豫不决 早该去改。
千疮百孔也比一片空白强 我想我要坚定些。


那天又去看星座的东西
一篇摩羯人写的摩羯剖析 看了后共鸣良久
『我是摩羯 你无需懂。』
是这样吧 不管别人怎么看 只要自己看重自己 就足够了

以前我一直以为摩羯是会跟巨蟹很搭
我也曾经以为自己跟着一群人说着相似的话就会很热闹
其实都是错觉
总是自以为是的猜度别人的想法 总是以为自己要是如何如何就会更好些
后来的后来  终于发现
我那么天真 那么傻。

很久以前说过
我不奢求很多人支持我 我只希望有一小部分人可以坚定的站在我这边
如果这样都不可以实现
只要有一个人可以永远陪在身边 就可以了无牵挂

我想我该努力去做自己
就算被别人说冷漠 就算很闷 那又怎样
那是真实的自己 不算好 但至少无害
只要不是全世界的人都说我要改 只要你还支持我 我都不想再刻意去做什么了
还是做回让自己舒服的样子
告别疲倦的生活。